За окном кружится пух. Кто-то на небе выбивает подушки, на которых спят кудрявоголовые ангелы. Хрустящие белоснежные подушки пухово-облачные, когда только смотришь на них… прохладной свежести, запахом снега, когда твоя голова на них только опускается… полные медово-сладких сновидений, когда твои глаза смыкает сон… Вот только кудрявые головы ангелов тяжелы от мыслей и забот. Подушки приминаются и сбиваются в комки, утратив былую легкость и свежесть. От ночи к ночи теряют силу… и вот тогда Кто-то, заботясь, выбивает подушки… и падает снег, даря секунды светлой радости, детского восторга от летящего на землю пуха. Разбивает комки накатившей на город депрессии.
И уставшие ангелы, засыпая, вновь положат свои кудрявые головы на сказочные подушки, что бы проснуться с новыми силами, но…. уже весной.

- А почему нет солнца?
- Потому что ночь.
- Опять ночь...

Стругацкие, братья…

Опять ночь. В похожей бетонной коробке, в метрах ста от меня бьется сердце. 
Одно из сотен в этом доме, одно из тысяч в спальном районе, одно из миллионов 
в ненавистной стране, одно из миллиардов на проклятой планете. 
Одно. Его. Единственное. Люблю. 
Вот только кто же мне виноват?! Только я, и никто больше. И есть ли разница, осознаю
ли я, то что натворила? Поступок имел место быть. Так есть ли значения в мотивах или в раскаянии,
в отсутствие злого умысла. "Думай, что делаешь?" - урок мне на всю жизнь. И думай не только о личных
последствиях, но и о влиянии твоего поведения на других.
Стоило ли так вести себя? Нет, тысячу раз нет. Так почему?
И гадко осознавать, что он действительно прав - я мразь. И это доказано.
Да я сама себе противна, я себя призираю, ненавижу... и я же себя уничтожу... ибо ничтожество я и есть.

Сложить пальцы пистолетом, поднести к нижней челюсти, туда, где сладко пульсирует артерия, означающая, что мое гребаное сердце еще бьется.
Бух!!! Выстрел! Рассеивается сизый дымок из воображаемого дула, из черной дыры сочиться кровь, а по стене фактурно размазаны мои мозги.
Странно, я всегда думала, что они нежно- розовые (оценивая свое восприятие жизни). Но, они, блять, как у нормальных (Боже, что за слово?!) людей хлюпко серые... разве что с примесью крови.
Интересно, а какие на вкус? Макнуть палец в этот деликатес. Ниче так, нормально. Жирнючие - читала много. Читала то много, а усвоила почти ничего -дура, дурой. Все равно, что есть тоннами,  а питательных веществ все равно мало усваивается. С солью чуток переборщили... Ааа, так это из-за слезных желез, гиперактивны были - жидкость кончилась, а соль осталась. Что ж занятненько...да. Зато, с сахаром все в порядке. Да, уж сахаром у меня все в порядке.
Надо бы взять консервный нож - по кругу так аккуратненько срезать черепочек, да? И взять серебряную ложечку, или может трубочку – и слопать, а? Кто хочет попробовать?
Наблюдая как растекается мой воображаемый мозг (именно, воображаемый), опускаю сложенные эмоциями в пистолет пальцы.  Вот так только и стреляю в свой мозг эмоциями. Война, все-таки…
Чувства кричат: Люблю его, хочу, верни, тепло, нежность, ласку, заботу… все!!! Что же происходит? Плохо, больно. Зачем? Зачем?
Мозг в который раз сокрушенно качает головой: Уймись, успокойся, забудь. « Мне не нужны доказательства, я просто хочу спать по ночам».

А.Д.
ведь он мой Я.Д.
он мой наркотик
а не лекарство
абсолют счастья
эйфория
как отказаться?
зависимость
ломка
как пережить?

я ему золотой ключик от резной шкатулки красного дерева, а он с ломом лезет -
действительно, чего осторожничать?
шкатулка рано или поздно не выдержит, но лом то у него останется!
и ломать он так будет пока не встретится ему дубовый сундук металлический сейф.
в чем же грешна я, батюшка? - а вы, милочка, трубочку ентого... мобильного не взяли.
-спала, понимаете, надо же такому приключиться!
( и действительно, чего это я спала - видано ли последние два месяца такое диво?)
-так, у вас матушка, утяжеляющие обстоятельства имеюццо...
вчера же было 13 е, год новый, который старый новый - народ балагурил,
а вы на старой квартире ночевали, подозрительно дело...
(уж точно, чего это я? - переезд совсем не хлопотное дело - ни собирать, ни убирать не надо)
да, и друзья у вас, значитс имеюццо ( прям природная аномалия), смута в сердце, что дело не чисто.
собрав сии умозаключения,  можно вывод состряпать, что вы, лапушка, с друзьями гулять смели.
да не спать всю ночь, а вам с утреца навешать, что б слеза накатила..."взбодрить да поддержать"
теперь к доказательствам, по сути косвенным, но тем не менее...
видок у вас жалкий, можно сказать утомленный, не отдохнувший.
-да все ж мои нервные силы тобою выпиты да сестрой- кровинушкой - скоро донышко видно будет,
и мучат меня зубы мудрости, окаянные, рости посмели в моей ротовой полости, неделю целую.
и ночи перед этим на сон всего нечего по три часа было отведено,
да и сегодня, встала ни свет, ни заря, петухи еще не пропели, 05:00.
совершенно, очевидно, должна выглядеть как после новомодного спа-курорта.

стояли, скрестив руки, и каждый ждал своего. все шло не так, как хотелось бы.
а еще вчера колдовала ему мате, умилялась, хотелось радовать... и, вроде, получалось
так, может, взять мне ключик, открыть шкатулочку,
вынять любовь красного бархата жемчугами да каменьями шитую бросить под ноги и пусть топчет
а самой уйти, умывшись слезами, да с пустой шкатулкой...

в квартире который день холодно. точнее не достаточно тепло. но я этого не ощущаю. грею руками аквариум. рыбки этого не ощущают. просто у меня холодные руки. точнее недостаточно теплые.
теряю счет дням и времени. кто-то или что-то приходит душить меня во сне. непонятное, прозрачное, бесформенное. издевается, словно шутя открывая, закрывая двери. я просыпаюсь во сне и кричу. голоса нет. даже не хрип. и я больше не сплю. даже в реальности.
и больше не ем. потому что места внутри просто нет. все заполняет масса эмоций. близка к критической. переварить не в силах. ни разум. ни сердце, тем более.
сила притяжения оказывается сильнее. в который раз. что-то сильнее обвинений, упреков, непонимания, боли, злости и просто глупости значит есть. настоящее. стоящее.
многие неприятные моменты. как камни на дно колодца падают. гулкое эхо. но колодец будет жить, пока не пересох источник - любовь. правда может быть такой камень или такое их количество, что колодец забьется и высохнет. как этого не допустить? да просто не кидать в друг друга камни! бьет и сильно, и слабо. зависит от размера камня и силы с которой запустить, но все же бьет! зачем же мы так жестоки? с разных  планет и говорим на разных языках, а камни язык универсальный. музыка тоже язык универсальный! да, но не однозначный - кому приятно, а кому бит мозг вышибает, классику то не все знают ( вот я,например, нет, а вы?). а вот, если в тебя запустили и ты получил в лоб или еще куда, тут уж точно реакция одна - ау, БОЛЬНО. да, но зачем мы так жестоки? мелкие мстюльки большого эгоизма: ты мне - я тебе. и заметьте никакой жадности - отдача полная, да еще и с процентами. вкладываешь и получаешь. щедро, что аж тошно. не забудем про эффект мультипликатора. когда одна вложенная единица боли может стать н-ным количеством, но уже в совершенно других областях и всплыть где-то совершенно неожидано - а мы туда и не целились.
так куда нам идти от обстрела и локальных воин? для начала, научится говорить на одном языке, для того что бы говорить и понимать. в кризисных ситуациях учится быстрее и запоминается сходу, но в спокойной обстановке учатся не боевые команды, а язык мирного времени. научится понимать потребности друг друга и свои потребности, и как эти потребности в отношениях удовлетворять и реализовывать. делать это. при необходимости вносить коррективы. а дальше либо такое сотрудничество всех устроит и будет эволюционировать в союз (нерушимый;), либо независимость и все дела - мы же жили  раньше друг без друга, просто в какой-то момент поняли, что вдвоем то гораздо лучшее;). вот такая интеграция.
ах, да - я обещала, лечь спать. пора, пора...

 з.ы.: злость прошлого поста теряет актуальность за ненадобностью и неадекватностью.
 

В последний день года, в предвкушении долгих выходных и веселых праздников собрали наш чудный "дружный" коллектив. В тесноте кабинета я совершенно законно могла стоять возле него, слегка касаясь и прижимаясь, вроде как из-за недостатка места, жмурясь от удовольствия просто быть рядом. Пили шампанское, ели конфеты – меня все удивляло, как наш народ жадно любит халяву, слушали несвязные речи директора как формальность, что нужно перетерпеть, ведь все уже давно были готовы к старту и только ждали момента когда. Никто не ждал того, что произошло вечером, а я тем более не ждала того, что произойдет со мной.

Читалось мало и трудно, местами не читалось вообще. Осилила следующее:

Харуки Мураками (шел очень туго, вяз на зубах):

• Норвежский лес.
• Послемрак.
• Рождество овцы.
• Хроники заводной птицы.

Бегбедер (легко и с ироничной улыбкой, восторгом и вопиющим негодованием, проводя параллели, порой кого-то узнавая):

• Любовь живет три года.
• 99 франков.
• Каникулы в коме.
• Лучшие книги ХХ века. Последняя опись перед распродажей.
• Воспоминания необразумившегося молодого человека.

Местами читан непсихолог, строитель душ – Николай Козлов. Строила, лечила свою. Строю, лечу дальше.

Что читать дальше? Японцы приелись, европейцы заинтересовали, но кого? Кого? И что?

Ужасно, не иметь возможности быть рядом с дорогим тебе человеком, когда ему плохо. Конечно, ты прекрасно понимаешь, что его простуда всего лишь простуда и скоро, совсем скоро, он будет здоров. И всё же, очень хочется согревать его своим теплом, целовать его горячего, лепетать милые глупости, поить вкуснейшими чаями и всячески заботиться, ласкать и нежно прижимать к себе, как совсем маленького. Только это невозможно. Ну почему? Почему? Почему? Почему даже проведать его нельзя!? Потому что мама, его мама…и другие жизненные обстоятельства. Привезти так любовно выбранный чай «Цветок и бабочка» и чай со сливой внутри, именно ту чашку, именно той формы, за которой проездила полдня и полгорода, и миндаль в белом трюфеле, упакованный в милую японскую коробочку. Просто желание сделать для него что-то милое и приятное.
Очень хочется позвонить ему, но боишься беспокоить – а если, он спит? А он не спит, а предвосхищает события, и звонит сам. Подбадриваешь его, но это ведь только слова, пусть и несущие позитивную энергию искренней любви… в такие моменты гораздо важнее действия. И он доказывает мне это каждый раз. Когда я резанула себе руку крышкой жестяной банки (прошу заметить, я не рыдала и не корчила страдалицу, я просто решила, что мне не больно и мне стало действительно не больно), я была поражена, как он переживал из-за такой мелочи. И мне постоянно, вспоминается картинка: я в маленькой проходной комнатке какой-то местной  больнички, врач раскрывает мне порез и думая, что я буду кричать, пытается меня отвлечь разговором. «Це твій чоловік?», - «Ні», - «А переживає як чоловік». Из моей раны капает бурая кровь, вымываемая дезинфицирующим раствором, а я смотрю через дверной проем на него, сидящего на кушетке, и осознаю, насколько он меня любит и насколько люблю его я.
И настолько понимаю необходимость быть с ним, что чуть не предложила по телефону: «Давай жить вместе». Потому что понимаю, что я ХОЧУ, и я ГОТОВА взять такую ОТВЕТСТВЕННОСТЬ на себя, принять ОПРЕДЕЛЕННЫЕ ОГРАНИЧЕНИЯ, которые это за собой понесет и возложить на себя ОБЯЗАННОСТИ, но я то знаю, что будет СЧАСТЬЕ. Вот только, я не уверенна, хочет ли он быть счастливым со мной. Все- таки это очень серьезный шаг. И не сказала… А, наверное, опять обидела его чувства своей честностью. Отвечая правду, задеваю его, хотя и намерения у меня самые благие, его РЕВНОСТЬ диктует, что я меняю или размениваю его на друзей. А я просто пытаюсь соединить в своей жизни людей, которые мне дороги и не выбираю между. Неужели это невозможно?! И чувство внутреннего волнения и беспокойства с примесью страха и непонятно откуда и почему взявшегося чувства вины мучат меня… мучат.

… У нас на двоих ложе.
У нас на двоих ложка.
У нас на двоих кожа,
Губы и дней немножко.

Мечтаю, чего давно не делала. Точнее, почти сплю и мне снится красочное. Гипнотично поглаживаю чашку чая с шиповником - ароматный, кисловатый и теплый... Осталось совсем немного и мы укатим к зиме, настоящей, а не просто холодной. Будет снег, горы, доска, рассвет, два заката и любовь в бесконечности... и мы будем... вместе. Целых два дня. Мне даже кататся не хочется - я бы просто посвятила эти два дня ему, ведь у нас всегда так мало времени.
И у меня в воображении уже переплетаются запахи свечек - да нет же! - и впрям переплетаются: я сегодня купила два десятка и уставлю ими наше пристанище, и вот они лежат перед моим носом. И ммммммасло с которым я буду делать ему ммммммассаж. И еще кое-какие вещи;). Приятные банальности. Главное в другом: мы будем говорить и я, надеюсь, разговаривать, у нас будет ВРЕМЯ и, соответственно, ВОСПОМИНАНИЯ (я постараюсь, что бы положительно незабываемые и знаю, что он тоже), мы будем дарит друг другу себя (а это бесценно), будем РЯДОМ и ВМЕСТЕ...
Тут могут быть тысячи сценариев, но главное, что бы СУТЬ не менялась.